jueves, 26 de septiembre de 2013

Carta de disculpas a una amiga por ser humana...

Mi vida no ha sido color de rosa...  Talvez visto desde afuera, en este momento, pueda percibirse como un cuento con un final feliz, o mas que un cuento, una pelicula rosada: la clasica tipa que es bonita, inteligente (dejenme dar bombo por favor), con mala suerte en el amor, madre soltera de un nino encantador que lucha por sacar adelante un hijo y que al final, se topa con un caballero de armadura oxidada que manifiesta por ella (y por su hijo) un gran amor desenfrenado y viven felices por siempre.

Aqui es que el carrusel de la pelicula frena y nos enfrentamos a la triste realidad. La realidad de decisiones tomadas, es simple, no creo en la mala suerte en el amor. Creo en la imposibilidad que tenemos de ver nuestra realidad, de ver lo que nuestros seres queridos ven, los que tenemos alrededor. Creo en que nos concentramos en vivir de una fantasia, en creer promesas que a toda legua se ven falsas. Creo que le permitimos al otro jugar con nosotros y nuestra unica excusa, nuestra unica defensa  es agarrarnos del "amor" que le tenemos a otra persona por encima de pisotear el amor que nos tenemos a nosotros mismos.

Cuando me vi embarazada y soltera, me aterre... Me encanta la imagen que a veces tienen de mi, de que soy fuerte, hecha p'alante, etc... Pero es mentira, soy debil, pense que el mundo se me caia encima, no era el momento, no era lo ideal, mi vida hubiese sido un millon de veces mas comoda si no hubiese pasado, tener un hijo es mucho, es demasiado.. Demasiado gasto: economico, mental, sentimental, social... Aun en pleno siglo XXI, tuve que enfrentarme al que diran: ver la cara de desaprobacion de las personas que consideraba que les habia fallado, que habia fracasado, que habia sido una idiota. Tuve que enfrentar conflictos con muchas personas a mi alrededor, inclusive mi progenitor con el que no tuve contacto hasta mi hijo nacio, tuve que enfrentarme a las consecuencias de mi decision: traer al mundo una criatura que sin culpa de nada, mostraba que yo era culpable de todo. Mi mundo cambio, se acabo mi vida despreocupada, de salir de noche con mis amigas, de gastar, pensar y sentir solo para mi. Y mi vida no ha vuelto a ser la misma, aplazar proyectos, propositos, metas, porque simplemente no se puede, hay otra vida, otra personita que es la importante. Crees que me arrepenti en algun momento de mi decision? NUNCA... Llore cada noche de mi embarazo porque no queria que fuera asi, porque no queria que fuera en ese momento, lore por personas que perdi y se alejaron de mi, llore por mi papa que me dejo de hablar porque le falle, y llore muchas noches mas despues que lo tuve, pero el ha reemplazado cada lagrima con una sonrisa. Valio la pena.

Un bebe no pide permiso para llegar, pero si esta ahi es por algo: una irresponsabilidad, un deseo oculto, un proposito de Dios... por algo.

Sali de ese trance victoriosa, mas fuerte, mas feliz.  Descubri como era un verdadero hombre, alguien a quien le importas, alguien que esta contigo por encima de todo, no alguien que se lava las manos y busca salidas faciles para acabar con esa "situacion". Descubri que de amor nadie muere, que aunque se te desgarra el alma, el dolor pasa. Descubri que Dios esta ahi, POR ENCIMA DE TODO Y TODOS, que aun en pecado, que cometiendo errores, EL NOS PERDONA, y nos da paz y felicidad, que EL puede tornar lo malo que hagamos en lo bueno que El quiere darnos.

Pero debemos sacrificar el "yo" para esto... debemos aprender a valorar al que nos valora y a apartar al egoista que solo piensa en el y en su comodidad.

Sientes que te falle amiga, porque no tengo la capacidad de "entender" lo que estas pasando... Talvez es todo lo contrario, talvez es que entiendo demasiado bien esta situacion y me duele que mis errores y mis experiencias no te sirvan de nada. Lamento si soy demasiado "humana" y solo veo las cosas a traves de lo que me paso a mi... Mi mas ferviente deseo es que tu puedas ver las cosas tambien a travez de lo que me paso a mi... talvez solo asi puedas cambiar las cosas para ser feliz, talvez solo asi puedas alejarte de eso que te arrastra tan bajo.

jueves, 24 de enero de 2013

2013

Un anio mas que comenzo... este es el momento en que sacamos a relucir las cosas con las que no estamos conformes y las tildamos de "propositos de anio nuevo"... yo simplemente decidi que este anio no sea asi.

Por que? Detesto los cliche... Quiero alejarme de todo lo que me haga parecido a ti, a aquel, al otro...

Ademas, esos propositos de anio nuevo son los mismos propositos que tengo que marcar al final del anio con: "metas no alcanzadas". Son los mismos que hacen de la vida una lista de numeros: peso, deudas, etc.

Los cambios verdaderos no se objetivizan, ellos llegan cuando te tocas en el interior y decides que es hora de cambiar... Eso no pasa en enero, en marzo o en diciembre. Eso pasa cuando la aurora sorprende tu alma y le dice: hoy es el dia, hoy es el dia de ser mejor.


viernes, 12 de octubre de 2012

A tu lado....


Como luz de mañana, mañana tu llegada me toco
Es muy especial lo que existe, existe entre tu y yo
Eres como un regalo, regalo que la vida me entrego
Toma mi mano que para siempre, siempre estaré a tu lado.

Ya no sientas miedo, porque tienes mi calor
Toca a mi puerta y diré que estas en mi corazón.

Si sientes que el sueño se te va,
Aquí en mis brazos puedes descansar
Mira mis ojos y entenderás
Todo lo que te puedo yo amar.

Nunca dudes que eres toda, toda mi adoración
Tener tu cariño, cariño es como una bendición
Gracias a la vida, porque tu estas aquí,
Como la luz del día estas tu para darme mis alegrías.

Si sientes que el sueño se te va....

Solo mira a tu lado y me encontraras allí
Si las flores no crecen y el sol se entristece,
Los peces no bailan, las aves no cantan.

Si sientes que el sueno se te va
Aquí en mis brazos puedes descansar
Mira mis ojos y entenderás
Todos lo que te puedo yo amar

jueves, 27 de septiembre de 2012

Que capacidad tiene para cambiar mi mundo con una frase, una mirada, una sonrisa....

jueves, 20 de septiembre de 2012

Mas cambios se han presentado en mi vida... Otro cambio de trabajo, y otros mas aplicables y mas explicables a nivel interno. Y me sorprendio en especifico que un cambio que se preveia pero que no sucedio, me entristeciera no haberlo recibido. Y me ha hecho pensar en los objetivos de mi vida, en lo que quiero, en lo que busco y me sorprendio el cambio casi callado que he sufrido.

Es interesante, seguire mi camino en busca de la paz de mi alma.

miércoles, 18 de julio de 2012

ACUMULADORES


Sindrome de Diogenes: Las personas que sufren de este síndrome no se pueden desprender de ningún objeto, aunque sea inservible, y muchas veces viven tapados por toda clase de cosas que atesoran, sumergidos en el caos.

Esta compulsión de acumular no es el verdadero problema, la dificultad real es no poder deshacerse de las cosas inútiles.  La vida de estas personas suele ser caótica, porque apenas pueden circular por las habitaciones llenas de trastos de todas clases, que muchas veces incluyen todo tipo de desperdicio.


Generalmente son personas que viven en el ostracismo, no permiten que nadie entre a su casa porque aunque se avergüenzan del estado en que viven, no son capaces de desprenderse de nada.


Mi introduccion de esta definicion me surgio por una cuestionante: Que pasa cuando lo que acumulamos a lo largo de los años son sentimientos, no cosas, no objeto?? Cuando la carga pesada de tu vida no son latas, envases, ropas, zapatos? Son personas, son problemas. son rencores?

Esa si es una carga pesada, una carga que muchas veces te impide avanzar, disfrutar de lo que tienes. Debo admitir que soy acumuladora, y que cada dia busco como liberarme de mis prisiones.

QUISIERA

Quisiera que la vida se acabara en un segundo... y que ese segundo fuera eterno. Quisiera siempre estar, pero quiero desaparecer. Quisiera no pensar, quisera no ser yo. Pero otra vez vuelvo en mi y quisiera olvidar lo olvidado, volver al inicio para querer posiblemente llegar al final.

No hay manera que pueda entender mi mundo, no te pido a ti que lo hagas, cuando ni yo misma puedo. Se que estoy mal, deseando estar bien pero pensando a la vez que estar bien, me volveria a poner en el camino de estar mal... Ese camino ya lo anduve, y quisera no volver a pasarlo.

Es sencillo, en mi mundo esquizofrenico, quisera no ser yo, pero no quiero cambiarme por otra.