jueves, 26 de septiembre de 2013

Carta de disculpas a una amiga por ser humana...

Mi vida no ha sido color de rosa...  Talvez visto desde afuera, en este momento, pueda percibirse como un cuento con un final feliz, o mas que un cuento, una pelicula rosada: la clasica tipa que es bonita, inteligente (dejenme dar bombo por favor), con mala suerte en el amor, madre soltera de un nino encantador que lucha por sacar adelante un hijo y que al final, se topa con un caballero de armadura oxidada que manifiesta por ella (y por su hijo) un gran amor desenfrenado y viven felices por siempre.

Aqui es que el carrusel de la pelicula frena y nos enfrentamos a la triste realidad. La realidad de decisiones tomadas, es simple, no creo en la mala suerte en el amor. Creo en la imposibilidad que tenemos de ver nuestra realidad, de ver lo que nuestros seres queridos ven, los que tenemos alrededor. Creo en que nos concentramos en vivir de una fantasia, en creer promesas que a toda legua se ven falsas. Creo que le permitimos al otro jugar con nosotros y nuestra unica excusa, nuestra unica defensa  es agarrarnos del "amor" que le tenemos a otra persona por encima de pisotear el amor que nos tenemos a nosotros mismos.

Cuando me vi embarazada y soltera, me aterre... Me encanta la imagen que a veces tienen de mi, de que soy fuerte, hecha p'alante, etc... Pero es mentira, soy debil, pense que el mundo se me caia encima, no era el momento, no era lo ideal, mi vida hubiese sido un millon de veces mas comoda si no hubiese pasado, tener un hijo es mucho, es demasiado.. Demasiado gasto: economico, mental, sentimental, social... Aun en pleno siglo XXI, tuve que enfrentarme al que diran: ver la cara de desaprobacion de las personas que consideraba que les habia fallado, que habia fracasado, que habia sido una idiota. Tuve que enfrentar conflictos con muchas personas a mi alrededor, inclusive mi progenitor con el que no tuve contacto hasta mi hijo nacio, tuve que enfrentarme a las consecuencias de mi decision: traer al mundo una criatura que sin culpa de nada, mostraba que yo era culpable de todo. Mi mundo cambio, se acabo mi vida despreocupada, de salir de noche con mis amigas, de gastar, pensar y sentir solo para mi. Y mi vida no ha vuelto a ser la misma, aplazar proyectos, propositos, metas, porque simplemente no se puede, hay otra vida, otra personita que es la importante. Crees que me arrepenti en algun momento de mi decision? NUNCA... Llore cada noche de mi embarazo porque no queria que fuera asi, porque no queria que fuera en ese momento, lore por personas que perdi y se alejaron de mi, llore por mi papa que me dejo de hablar porque le falle, y llore muchas noches mas despues que lo tuve, pero el ha reemplazado cada lagrima con una sonrisa. Valio la pena.

Un bebe no pide permiso para llegar, pero si esta ahi es por algo: una irresponsabilidad, un deseo oculto, un proposito de Dios... por algo.

Sali de ese trance victoriosa, mas fuerte, mas feliz.  Descubri como era un verdadero hombre, alguien a quien le importas, alguien que esta contigo por encima de todo, no alguien que se lava las manos y busca salidas faciles para acabar con esa "situacion". Descubri que de amor nadie muere, que aunque se te desgarra el alma, el dolor pasa. Descubri que Dios esta ahi, POR ENCIMA DE TODO Y TODOS, que aun en pecado, que cometiendo errores, EL NOS PERDONA, y nos da paz y felicidad, que EL puede tornar lo malo que hagamos en lo bueno que El quiere darnos.

Pero debemos sacrificar el "yo" para esto... debemos aprender a valorar al que nos valora y a apartar al egoista que solo piensa en el y en su comodidad.

Sientes que te falle amiga, porque no tengo la capacidad de "entender" lo que estas pasando... Talvez es todo lo contrario, talvez es que entiendo demasiado bien esta situacion y me duele que mis errores y mis experiencias no te sirvan de nada. Lamento si soy demasiado "humana" y solo veo las cosas a traves de lo que me paso a mi... Mi mas ferviente deseo es que tu puedas ver las cosas tambien a travez de lo que me paso a mi... talvez solo asi puedas cambiar las cosas para ser feliz, talvez solo asi puedas alejarte de eso que te arrastra tan bajo.

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